Niiiniskitchenlife

Jag har precis skrivit en krönika. Om badhus. Inte det här fina badhuset som ni ser på bilden. Nej jag pratar om fotgucks badhus med äckel på golven och dessa pulltvätterskor som jag skrivit om tidigare!

Här är krönikan!

Jag har sedan jag var liten haft väldigt svårt för detta med badhus. Den dagen man äntligen slutade skolan och slapp besöka dessa hemska badhus slutade jag verkligen gå dit. Det har fötts både en och två och tre ungar men likt förbaskat har karln (dom båda, har 2 olika pappor till mina barn) fått sköta den biten då jag bestämt mig för att avstå. Anledningen är till att börja med allt detta fotguck som ligger och mojsar till sig som en härd på kakelgolven. Att jag ska behöva gå i någon annans spruckna hälar, liktornar, vårtor och illaluktande strumprester kan få mig att lägga en pizza i närmaste lekakule fyllda ”låtsasbadhusepalm”. Jag ryser av obehag när jag ser dom långa, korta, krokiga, grova, tunna hårstråna åka omkring på golvet i duschen, gud vet var håren kommer ifrån? Är det Berits överläpp? Är det Gunnels pubeshår? Är det Siris stjärthår?

Sedan händer det som etsat sig fast på min näthinna. Pulltvätterskan glider in i duschrummet. Hon har oftast en väldigt stor necessär. Vi pratar plastnecessär. Gärna en sån Marikmekko med de typiska blommorna. I denna necessär finns alla attiraljer Du kan tänka Dig. Vi pratar filar, nagelsaxar av olika slag, skrubb borste, skrubbhandskar, skrubbsvamp och den karaktäristiska LUX tvålen. Inte duschcreme utan en ”fitthårsbeklädd” LUX tvål. Det som inte finns i denna necessär är inte värt att nämnas. Det känns som att hon oftast har väldigt stora bröst. Hängiga fläskpattar skulle man kunna säga utan att för den saken skull säga att det är något dåligt *host host*. Hon sätter sig på den strategiskt placerade bänken mitt i duschrummet. Hon särar ordentligt på benen och så sätter igång. Man kan kalla det för en speciell tvätt. En FLÖÖÖSCH DE LUXE PULLTVÄTT 9000 skulle man kunna säga. Hon börjar att tvätta pullan med stora cirkeldrag med tvålen emellan. Hon vevar och vevar i stooora cirklar så att det till slut utvecklas ett skum som får dig att tro du hamnat tillbaka i tiden på 90 talets skumparty golv. Där står man som en fågelholk och tror att någon driver med dig. Att någon snart ska hoppa fram med ett kamerateam ur bastun och tjoa och tjimma om att du är med i ”Dolda kameran”. Nåväl, när du tror att det inte kan bli värre så tas det till olika tillhyggen för att få den där pullan tvättad. En skrubbhandske. Upp i hela härligheten med handsken och sådär fortsätter det tills hon känner sig tvättad och fin… eller skinnflådd?

Det jag undrar är om vi oskyldiga människor, kreti och pleti ska behöva se på när dessa pulltvättar tanter tvättar muffen gul och blå? Dom kör en redig årlig rengöring där mitt bland alla chockade människor. En ”extra allt” biltvätt. Avfettning, rostskydd, vaxning, glansskydd och tork pulltvätt! En GULDTVÄTT. Måste man köra ”grovjobbet” på en offentlig plats? Kan man inte göra det hemma och slarvtvätta på badhuset? Jag har aldrig i mitt 39 åriga liv behövt skrubba pullan ren. Används inte skrubbhandske till att tvätta bort döda hudceller, inte tvätta bort klittan liksom? Eller få skrubbsår? Det måste ju bli sår av detta tvättande, eller slitagemärken av något slag? Det kan ju också vara så att det bildats ett JEFLA hölje därnere alltså. Som ett hårt pansarhölje som tål tammefasen ALLT! Det är som en förhårdnad därnere i konkeriet. Försök ta Dig in där liksom. Hammare, såg, borrmaskin, bilmaskin…. INGET biter på den MUFFEN, jag lovar dig.

Jag vet att dessa PULLTVÄTTS marodörer huserar bland våra kakelbeklädda badhus, i alla städer. Jag jobbar fortfarande på att komma över detta och ”våga” ta mig till badhuset. Men det är med bilden på näthinnan och jag VET att jag kommer att behöva bli åskådare av GULDTVÄTTEN igen, och igen, och igen.