På Cissi Wallins blogg pågår många diskussioner i kommentarsfälten just nu. Ämnet är sex efter att man fått barn. Ett klurigt ämne, verkligen, på många sätt, men många att ta hänsyn till och det är lätt att man väger orden så länge att de aldrig får komma av den där vågen. Och det är dumt, för så blir det aldrig någon diskussion.
Jag skrev en kommentar där, bland alla andra. Tänkte sedan att den kunde få bli ett eget inlägg här.
Såhär tänker jag om sex efter att man fått barn, i korta drag:
– Man får vara orolig över att inte få tillbaka sitt sexliv. Man får längta tills man får ha sex igen och man får tycka att sex är underbart även efter att ha fått barn. Man får också tycka att sex är en viktig del i en parrelation. Tycker jag.
– Jag tycker också att man kan fundera över ”ställa upp”-ligg, är de alltid av ondo? Kan de göra att man släpper på spärrar och hittar tillbaka?
I en relation där den ena vill ha sex och inte den andra så tycker jag att man får tycka synd om den som vill ha sex. Precis som att det är synd om den som inte vill ha sex. Ingen rolig situation för någon av dem.
– Att inte kunna ha sex pga exempelvis skador efter förlossning är ju förskräckligt. Det är ämnen det pratas om alldeles för lite! Eftervården. Eller bristen på.
– Eller att ha svårt att se sig själv eller sin partner som ”sexuell” efter att ha blivit förälder. Eller att helt tappa lusten. Var är den?? Kan den komma tillbaka? Hur långt brejk är ok? Ämnen som måste lyftas mer, pratas om mer, diksuteras mer.
Allt detta ovan är enligt mig skilda ämnen. Bör inte blandas ihop. Då kan man tro att en med smärtor måste ha sex eller att det inte är ok att vilja ha ett sexliv kort efter förlossning eller att man måste bestämma vem det är mest synd om i en relation där ena parten inte vill ligga men den andra vill det.
Hur tänker DU kring det här med sex efter att man fått barn? Hur ska man göra om en vill ha sex och inte den andra i en relation? Hur hittar man tillbaka till varandra efter småbarnsåren? Är det ok med ”ställa-upp-ligg”?
Här är bilderna från sexveckan. Ett samarbete med Loppi och Rfsu om just ligg efter barn. #diggaligga
Kan en förälder ligga?
Ställa-upp-sex?
Det är torrt och gör ont.
Man vill bara sova.
När ska man hitta tiden?
Good enough!
Men måste vänta lite före sex. ))
Rekommenderar Kamagra för orgasm! Kamagra ger kraftfull erektion och sköna sexuella upplevelser! Potensproblem är idag ett mycket vanligt symptom.
Relationer lider ofta när den ena sexuella partner har potensproblem och erektionsproblem. Det sägs att över 60% av män upplever problem med potensen.
Många män med potensproblem upplever sexuella problem att deras sexlust minskar eller försvinner. Det är även vanligt att utlösningen blir fördröjd eller
uteblir. Kamagra är idag den bästa behandlingsmetoden mot potensproblem. De underlättar blodflödet till penis så att ett naturligt stånd uppnås.
Intimleksaker.com säljer billiga Potensmedel men tummar aldrig på kvaliten. Intimleksaker.com saluför endast mediciner som är medicinskt godkända och direkt
från tillverkaren. Lider du av Potensproblem, Erektionsproblem, Impotens och tycker det är pinsamt att gå till läkaren och apoteket har för höga priser? Då kan
du vända dig till Intimleksaker.com för att få bättre erektion. Du får Potensmedel, Sexuella Hjälpmedel, Sexualmedicin, Sexlust, Sexmedel, Sexhjälpmedel,
Lusthöjande, Potensmedicin, Potenspiller, Sexpiller, Sexhjälp. Intimleksaker.com hjälper dig med det mesta i Potens väg för att kunna genomföra samlag.
Med Vänlig Hälsning
Mediachef Stockholm Stad
Peter Bergstrom
För oss tog det ca 10 dagar innan vi var igång med att tillfredsställa varandra. Men bäbishålet låter vi nog vänta några dagar till. Men det finns många sätt att sexa på. Nu är bäbisen 2 veckor och nästa vecka kommer ett par på besök som vi brukar leka med 😉 får se vad som händer då….
Roligt att ni är nära varandra men var inte helt säker på att din kvinna vill samma saker nu som förr. Jag hoppas att all ev lek med det andra paret kommer på hennes initiativ o inte pga en massa förväntningar, att hon inte vågar säga nej för att hon är rädd att du ska bli besviken. Tänk på.henne i första hand- hon har fött ditt barn ♡
Jag blir både oroad och ledsen när jag läser hur många som ställer upp och har sex fast de inte vill. Sex ska väl vara nåt lustfyllt, som man är två om, där båda vill? Så för mig blir svaret nej, jag tycker inte man ska ha ställ-upp-sex.
Sen det här med sexliv efter man blivit föräldrar. Jag tycker inte det är konstigt att lusten kanske minskar ett tag, man har fullt upp med annat. Särskilt kvinnokroppen som gått igenom graviditet/förlossning/ev amning, med hormoner och allt vad det innebär. Om inte partnern kan respektera att lusten minskar ett tag, så borde nog den partnern tänka ett varv till, vad hon faktiskt har gått igenom för att de ska få barn.
Som småbarnsförälder kanske man vill ligga mer än man orkar. Det är mycket som händer när man får barn och sex är i mina ögon inte det viktigaste just då. Man ligger när båda vill, orkar och kan. Hur lång tid det går mellan gångerna tycker jag är mindre intressant. Bara man pratar med varandra och vet vad den andra tycker och respekterar varandra så kommer man långt!
För oss tog det ett år efter första barnet innan vi hade sex, och faktiskt var det otroligt nyttigt och bra för mig att vänta så länge. Jag har alltid haft lite hang ups kring sex och lätt ”fastnat i huvudet” med tankar som att ett bra förhållande hänger på mycket och bra sex, vilket såklart bidragit till massa press och stress (från mig själv, inte från min man). Ett år utan sex, där ingen av oss haft så mycket lust ska tilläggas, och förhållandet dog inte. Eureka! I och med det har några av hjärnspökena flugit sin kos. Väldigt skönt att få en paus i en (som jag uppfattar det) stundtals sexhetsande värld.
Efter barn1 mådde jag jättedåligt. Ptsd o fick gå i terapi & käka antidepp-piller. Är jätteledsen över mitt underliv, jag fattade att det inte skulle vara som innan man födde barn men att inte känna något fysiskt eller på något annat plan varken inför ett ligg (känna sig kåt eller sugen) eller under ett samlag gör fruktansvärt ont i mig. 3år mellan våra. Hade sex typ 5 ggr tills nr 2 blev till. Nu är det uppehåll igen sedan jan 2014. Känns hemskt.
Uuhha… nu är första barnet 1 år och sedan hon kom så har jag väl VELAT ha sex typ 2 ggr. Annars så har jag ställt upp för att jag är rädd för att han ska söka njutning någon annanstans. Hemskt, men jag har faktiskt inget behov av att ha sex längre känns det som. Hoppas jag hittar tillbaka någon dag, förhållandet tar helt klart stryk.
PRECIS samma här!
Min dotter är 10 månader och vi har kanske haft sex 4 gånger sedan hon föddes. 2 utav dom får man väl kalla välgörenhetsligg. Första gången var efter 5 månader. Jag fick jobbiga förlossningsskador och känner mig helt ommöblerad där nere. Det gör väldigt ont i början varje gång. Men framförallt – jag har noll sexlust. Skulle helst slippa sex över huvud taget. Väldigt tråkigt och visst tär det på förhållandet.
Usch, just det där med skador efter förlossningen fick jag uppleva. Jag blev för trångt sydd och min kille kunde inte komma in -alls! Det gjorde så sjukt ont och jag mådde jättedåligt för jag trodde inte att jag kunde få hjälp! 9 månader tog det innan jag fick en läkarbedömning. Jag är med i ett sort reportage i Amelia nummer 6 dom finns ute i butik från och med denna veckan. Jag berättar min story 🙂
Efter mit första barn så fick jag är bildningar ca 1cm in i vaginan.
Det gjorde fruktansvärt ont varge gång vi försökte ha sex,
och då hade vi väntat ca 4månader efter förlosningen.
Och det pågrund sv många saker.
1, jag var konstant tröt då jag ammade var anan timme.
2, jag kände ingetg sug efter sex
3, vi hade ett spädbarn brevid sängen och jag vägrar ha sex i samma rum som vårat barn!
Men det absolut värsta var att min sambo trode att jag LJÖG när jag sa att det gjorde ont när vi skulle ha sex.
Han trode inte på mig förens jag fick en tid till gyn på sjukhuset och dom sa att jag behövde operera bort en massa ärr vävnad. (Ca 3cm totalt)
Alltså jag tyckte det var så jobbigt att inte tycka det var skönt/som förut när vi började ha sex igen när sonen var 3 månader. Det gjorde ont och kändes konstigt. Jag grät floder, maken visst varken ut eller in. Det blev ”ställa upp sex”, jag ville såklart men det slutade alltid med att det kändes obekvämt. Så slutade vi amma strax innan barnets ettårsdag. Och vips ett par veckor senare, hur kåt som helst och hur skönt som helst! Så nu är det med stor lust vi båda har sex igen! Hormoner alltså….
Vi hade jätteproblem med sex efter första barnet för att han ville men verkligen inte jag. Mitt behov av fysisk närhet stillades tusen ggr om av bebis. Tillslut tappade vi nästan all fysisk kontakt för att det bara ledde till förhoppningar och besvikelser gällande sex. Tror det viktigaste (som alltid) är att prata om det. Och att förstå att det troligtvis bara är en fas där man lider av ständig trötthet och tidsbrist. Vi löste i alla fall problemet med att boka in en dag i veckan då vi skulle ligga. Punkt. Varken mer eller mindre. Det släppte kravet på mig att släppa till när jag inte ville och det ledde till mer fysisk närhet, kramar, kyssar och hångel som vi båda visste inte skulle leda till sex. Resultatet blev att spänningen och suget kom tillbaka även för mig! Flera av våra vänner har testat det här tillsynes kanske tråkiga men ack så effektiva sätt att hitta tillbaka till ett samliv ihop. Lycka till!
Har kommenterat o skrivit hos dig förut.. Har 13mån mellan mina barn, vilket gör att ”alla” förstår att det gick fort att komma igång efter barn nr 1.. Efter barn nr 2 har det varit mkt mindre sexlust men jag har känt mig underlig.. Efter att ha bytt preventivmedel är min sexlust tillbaka och då vi haft sex under båda graviditerna och jag själv tycker om sex så är det nästan som innan barnen.MEN ibland blir det ”ställa-upp-sex” eller mer ”ställa upp gos” som kan leda vidare.. mer för min skull än någon annans.. Skall inte ljuga, klart vissa gånger går bort av ren trötthet men som någon skrev tidigare är närheten a och o i min teori..
Svårt ämne men SÅ viktigt!
Håller med ditt inlägg att det är så många olika nyanser, vem berättar tex för nyblivna mammor att deras kropp kan reagera HELT annorlunda på samma preventivmedel som de använt tidigare ?Min bm sa att många går och har noll sexlust pga fel preventivmedel!
Tack för att du skriver
Om så viktigt saker!
Känns skönt att det inte bara är jag som hellre låter mannen ha sex med andra än att jag ska ”ställa upp” mot min vilja..
Många långa år av diskussioner har lett till denna lösning och vi båda är bekväma i det.
Det svåra nu kan vara att hitta likasinnade som mannen kan vara med. Antingen blir den andra tjejen kär, eller tycker han är ett svin.
Svårt när vi båda är måna om att vara ärliga mot alla parter..
Jaja.. Det kommer säkert en lösning på detta oxå 😉
Jag önskar att jag hade lust, men har det fortfarande inte när barn nr 2 är nästan 6 månader. Det var samma med första, tog jättelång tid. Nu delar vi inte ens sovrum, jag sover hos bebis och mannen hos treåringen, och efter nattning är energin slut. Känns inte som vi nånsin kommer ha sex igen… Har väldigt svårt att motivera mig till ”ställa upp-sex”, även om jag inser att det nog hade varit bra även för mig.
Läste i nån tråd där alla verkade ha haft sex inom en eller max två månader efter förlossning. Kände att jag är nog konstig och slutsde läsa…
Jag känner exat samma som dig. Du är inte ensam ❤️
Samma här. Känner ingen lust och de få gånger vi haft sex har jag mått dåligt för att jag inget känner, fysiskt eller annat sätt
Jag kände precis likadant, totalt asexuell. Varken sugen själv eller tänd på min sambo. Min kropp var liksom ägd av barnet. Drygt 5 månader efter förlossningen var det en mental FORZA! och så gjorde vi det bara. Inte för att vi omvandlades till några kaniner efter det, men då var äntligen cirkeln bruten. 🙂
Jag kände precis likadant, totalt asexuell. Varken sugen själv eller tänd på min sambo. Min kropp var liksom ägd av barnet. Drygt 5 månader efter förlossningen var det en mental FORZA! och så gjorde vi det bara. Inte för att vi omvandlades till några kaniner efter det, men då var äntligen cirkeln bruten. 🙂
Vi har ”ställa-upp-sex”, mer i början av föräldralivet än numera. Jag som är den som ställer upp har resonerat så att min sambo har behov av att få vara nära, ha sex och bli sedd som man – även om jag har haft vår son klängandes en hel dag och är less på kroppskontak efter att ha ammat denne 1 åring nästan en hel gnällig eftermiddag. Det bli inte varje gång han vill och det blir inte så romantiskt eller spontant som han vill. Men en snabbis på köksbordet innan vi båda chillar med varsin tvserie efter läggdax blir båda glada av.
Så skönt när man hittar ”sin” lösning! Det blir ju lite, somjag skrivit i kommentarer ovan ”ställa-upp-för-sig-själv-ligg” där också. Det känns ju inte som att du agerar MOT din vilja.
Det är väl därför denna diksussion är så svår, för att ”ställa upp” kan låta som att man gör någonting mot sin vilja, men det behöver ju inte vara så. Det kan vara ett sätt för en själv att hitta tillbaka. Men ovilja ska man såklart inte känna.
Gött med ”efterspelet” med varsin tv-serie förresten 🙂
Tack för din kommentar!
Jag gillar inte alls debatten hos Cissi, tycker det kändes klumpigt och trampade på måna tår utan att hjälpa någon. Du formuerar tankarna bättre och mer sansat, därför kommenterar jag här istället.
För mig var det såhär: Någon månad, kanske 2 efter förlossningen kände jag att jag ville ha sex igen, men ändå hade jag ingen lust. Jag var RÄDD, orolig, stressad öve bebis, hade sömbrist och kanske lite identitetskris. Min sambo pressade aldrig mig, det hade varit superjobbigt. Däremot ville jag så gärna känna lust igen att vi körde ändå, och för mig funkade det. Rädslan försvann, jag hittade tillbaka till lusten trots att mjölken sprutade och musen pruttade :D. Jag gjorde inte det för min sambos skull, utan för min och vår skull, jag mindes ju att sex brukade vara nått härligt, det ville jag ju faktiskt inte missa pga hjärnspöken.
Håller även med ovanstående att man inte skall ha sex för någon annans skull. Onani är väl toppen som substitut om en part inte vill eller behöver tid för att läka, eller inte kan.
Å jag känner SÅ igen mig. Och det är just i såna här tillfällen jag tror ”ställa upp”-sex kan vara bra. Som nån skrev, på min Instagram (?) att det är mer ”ställa upp för sig själv”-sex. Tyckte det var så bra formulerat och fick en mer rättvis mening, i alla fall enligt min syn på det uttrycket, eller vad jag vill att det ska innebära.
Och självklart tycker jag som du att man inte ska ha sex om man inte vill!
Känner man som du beskriver i din kommentar, att man vill känna lust och ”kör ändå”, men det INTE släpper, så får man ju sluta.
Tack för din kommentar! Huvudet på en av spikarna tycker jag!
Om man inte har lust till sex tycker jag man ska slippa. Den som har lust kan onanera, antingen själv eller inför sin partner om det känns rätt för båda. Den utan lust kan iallafall bjuda på sin närhet för utan närhet blir inte ett förhållande bra och att ställa upp på kravlös närhet kan nog leda till att lusten infinner sig igen fortare. Men jag tror kravlöst nästan jämt är lösningen. Och vad är ett år utan sex egentligen bara man är fysisk i övrigt? Singlar överlever ju med att tillfredsställa sig själva, varför kan inte förhållanden få funka så periodvis?
Kravlöst är ett svinbra ord! Tack! Borde vara nyckelord i denna debatt.
Och ja varför snackades så lite om onani i dessa sammanhang?? Det borde verkligen vara ett helt naturligt alternativ. Det kanske det ofta är också, bara att jag inte hör om det 🙂
Jag tycker det är bättre om min partner har sex med nån annan än att jag ska ”släppa till” för husfriden. Huvva. Bara tanken på att ha sex mot min egna känsla äcklar mig.
Oua nä min partner får INTE ha sex med nån annan! Men självklart ska man inte ha sex om man inte vill!! Usch jag vill inte att nån ska tro att jag tycker att man ska göra nåt mot sin vilja.
Det är en sån svår fråga för det är en enda fråga men den har en massa nyanser.
Precis som Elin skriver nedan så kan man ju vilja känna lust även om man inte känner den och då kanske det funkar att ”köra på”. Men då kanske det faktiskt, som jag också nämnde nedan, är mer ett ”ställa upp för sig själv”-ligg.