Flera bloggare fortsätter att skriva om ämnet ”sex efter att man fått barn” och ”pliktsex”. Bland annat Kitty och Lady Dahmer, både superviktiga och bra inlägg. Om ni inte läst – läs!
Jag gör nu ett kort inlägg här med en fundering kring ”ställa upp”:
– Kan det vara så att en del vill ha sex, men saknar lust? Och att då mjukstarta och och ge sig in i sexet gör att man får lust?
Jag tror att de som resonerar ”för” ställa-upp-sex ofta tänker så. Det är så jag har tänkt på det i alla fall.
– Sedan förstår jag ju att det finns ”ställa-upp-sex” som handlar om att ens partner ska vara nöjd, och man själv egentligen inte alls vill. Det ger mig magknip att tänka på. Aldrig aldrig ok.
– Så ska vi kanske byta ut det här ”ställa-upp-sex” mot ”vilja-komma-igång-sex”? Eller har ni nåt bättre uttryck? Nåt som passa bra till den där första kategorin jag pratade om ovan?
Alla dessa inlägg – mitt igår, Cissi Wallins flera inlägg, Kittys och Lady Dahmers – har alla extremt läsvärda och välfyllda kommentarsfält.
Läs dem. Och är du man – läs dem, läs dem, läs dem!
Where to find Air Jordan basketball shoes outlet cheapest?
Our factory Air Jordan outlet store offers you original Air Jordan shoes on the wholesale low
price. 3 pieces & more free shipping! more from Non-OG colorways
Precis så! Vilja-komma-igång-sexet är något helt annat än ställa-upp-sexet! Bra formulerat! Exakt så tänker jag. Jag är superglad att så många har gett sig in i debatten och jag önskar nästan att jag hade en egen blogg för att det finns så himla mycket viktigt att säga runt det här!
Åh vilket bra inlägg! Satte ord på nåt jag anat under hela den här debatten. Det är jätteviktigt att prata om ställa-upp-sex och hur det kan ta sig många former, men komma-igång-sex är inte samma som ställa-upp-sex. Minns att vi diskuterade detta mycket i min online-mammagrupp efter barnens ankomst. Liksom det här om när kommer lusten igen, när vill man vara nära, hur pratar man om detta med sin partner? För mig redde de samtalen ut mina känslor i mångt och mycket. Jag insåg att jag var helt fylld av närhet – från mitt barn – att det inte fanns plats för närhet från min man. Jag var ju aldrig ifred! Så när han kom och ville vara nära, om det så bara var att kramas i soffan framför en film så blev jag nästan arg. Jag behövde få tid med bara mig. Att då tänka på sex var ju bara ett skämt. Men så sakta blir bebisen större, jag kunde gå promenader ifred på kvällen och sakta ville jag vara nära min man igen. Och däri kunde man börja prova sex igen. Och ja, då blir det lite vilja-komma-igång-sex, vilket inte är samma som ställa-upp-sex. Det var ju jag som ville hitta lusten igen.
Ska nog länka till detta inlägg i mammagruppen, tycker verkligen det sätter ord på mycket!
Vi startar ju inte från ruta 1, vi har ett par hundra år i bagaget när kvinnor inte hade rätt att bestämma själva när de har sex. Och det är fortfarande en stark bild av att män ska förföra och kvinnor släppa till, och att sex kräver penetration vilket kräver en blodfylld och stimulerad vagina för att kännas ok. Kanske minnen i kroppen av när man pushat sig själv för långt. Så för många är det en resa att släppa krav utifrån och hitta sin egen lust och sitt eget initiativ, Att i det läget prata om vilja-komma-igång sex gör ju att det blir svårt att hitta sin egen röst. Att prata med en sexolog, för att kolla att det rent fysiskt fungerar, tex att det händer något när man blir mentalt stimulerad, och utforska leksaker och oljor tror jag är rätt väg för att våga och hitta sin röst igen. När vi har haft en dipp så brukar vi sätta penetrationsförbud, för att släppa stressen. Eller att man inte får röra olika delar på kroppen, för att öka närvaron och kreativiteten, vilket ju lust är en del av! Men det krävs ju att det finns kärlek och respekt i ett förhållande för att man ska känna sig trygg och avslappnad. Självklart egentligen men när man läser om hur många som har sex med sina män när de inte vill, säger ju en del om hur uppmärksamma och hänsynsfulla de männen är… Det är också viktigt att känna efter om viljan finns där, om det ”bara” är hangups och det är nåt man bör arbeta på för att må bra i sin kropp, eller om man faktiskt inte vill. Det är ju ok att inte vilja. Faktiskt. Men som allt annat i ett förhållande så måste det ju upp på bordet för att båda parter ska vara nöjda med livskontraktet. Att ha komma igång/ställa-upp sex med penetration tror jag är en riktigt riskabel väga. Låt kroppen förknippa penetration med obehag ett par gånger så kan man få roa sig länge med att vända tillbaks det…