Hej fina du!
Vilken härlig start vi fick på den nya veckan. Vaknade upp till knallblå himmel och sol och nästan 10 grader varmt. Nu har det dock börjat mula igen, men hej, hur underbart att vakna till?
Vi har haft en mysig helg. I fredags hade Ellah en kompis som sov över och i Lördags hade vi vänner över på besök för den årliga Mellofesten, Jag hade Paul Rey eller Anna Bergendahl som favoriter. Tittade du? Vem hejade du på?
I veckan kommer C hem från Kenya och jag har blandande känslor inför hans hemkomst om jag ska vara ärlig. Ska bli skönt att komma tillbaka till rutiner, få gå på samarbetssamtalet, lösa saker som bara ligger och gror men det har på något vis varit skönt att sköta allting utan att räkna med att han ska ställa upp och inte hamna i konflikter hela tiden.
Han har i allt också träffat en tjej borta i Kenya som han vad jag förstod det som vill vara tillsammans med och försöka fixa så hon kan flytta hit. Vet inte om jag ska skratta eller gråta.? Har svårt att ta det seriöst när han träffat en tjej i endast fem dagar, och vill lyfta upp redan nu på vårt planerade samarbetssamtal i nästa vecka hur man kan gå tillväga på ett smidigt sett att presentera henne för Matheus då hon i så fall skulle bli boende hos honom och det med automatik blir att Matheus träffar henne under hans helger..
Vad han gör med sitt liv är upp till honom, dömer inte hans sett att leva, vi ser bara livet väldigt olikt varandra, men när det involverar Matheus blir jag så förtvivlad och upprörd inombords..
Att han skaffar flickvänner har jag inga problem med, det jag känner obehag inför detta är att dom endast träffats ett par dagar i Kenya där hon är bosatt och ska plötsligt utan att dom känner varandra plötsligt bli en del av mitt barns liv?
Har hon ”rätt” att vara här när hon inte ingår i EU och C inte är svensk medborgare?
Självklart får hon vara här, menar om hon har chans att faktiskt bli bosatt permanent här? med så kort varsel?
Hur kan man på endast 4 dagar avgöra att det är någon som borde bo under samma tak som våran son?
Är jag bara känslig och överbeskyddande gentemot Matheus?
Ni som är separerade med ert barns förälder, hur gör ni när det andra fattar beslut som ni har svårt att stå bakom? Ska man bara acceptera och förlika sig med att det är så det är?
Behöver råd och tips på vägen. <3
Puss & kram, tack för att du finns!
Oj oj… nej hon lär inte kunna bosätta sej här så, lätt. många års vöntsn på PUT och afrika.. nä du sla, inte oroa dig, men hon kan, ju, åka på semester o va med C o m.. men när mitt ex träffa en ny så sa han det till mej o, barnen a, dag o sen sågs barnen dan efter henne fast jag inte ville. men nu efter 10 mån så ville hon inte träffa barnen mer så nu träffar inte barnen henne alls. hon har inga egna barn o tro inte hon gillar mina barn, fast dom, innan jul skulle köpa hus, o, bo med barnen (?) pappan är inte så intresserad heller av barnen men jag tvingar han till delad vårdnad men jag har ändå barnen mest (hela sommarlovet etc) ta d lugnt det låter som en naiv semester flirt bara❤️
Hade aaaaaldrig gått med på det (lättare sagt än gjort antar jag). En person som ska bo med mina barn måste ju vara en person man kan lita på. Det vet man inte på så kort tid. Kanske kan man begära att hon bor på hotell/vandrarhem/hos en vän, de helger m är där? Usch vilken situation du är i. Lider med dig. All styrka! Tycker du sköter allt med bravur! Hejja dig!
Jag är inte i din sits, ,men jag har småbarn. Och jag förstår hur hemskt jobbigt det måste vara för dig. Jag hade känt exakt samma sak. Kämpa på, jag hoppas soc eller vilka det är ni ska ha möte är, förstår din sida och stöttar dig i detta.
Vill bara skicka en Stor kram på dig! Förstår dig helt och hållet! Och vissa kommentarer här blir man mörkrädd för. Att börja dra upp saker om att du blev gravid med honom osv är väll förfan inte samma sak! Ge er era avundsjuka jävlar rent ut sagt! Hon hänger inte ut C utan hon skriver sina känslor inför detta..ni hade gjort precis samma om ni blogga och varit i hennes situation! Blir så trött på er troll som ska gömma er bakom skärmarna och försöka trycka ner henne! Ush på er!
Jag hade inte tyckt att det var OK heller! Absolut INTE! Ta upp det på samtalet. Jag hade blivit tokig. Stå på dig! Vi hejar på dig och du ska veta att du är GRYM!! Så jäkla grym!
Jag blir så arg när jag läser detta. Inte på dig utan på honom:
Gud vad frustrerad jag hade varit om jag var du. Vet inte vad som är rätt eller fel att göra men jag vet hur jag hade känt för att göra iaf…. det vore att skaffa ensam vårdnad. Vem fasen vet vad han tänker göra i framtiden: tänk om han får för sig att ta med sig Matteus till sitt hemland och stanna där.
Fy fy fy. Stor kram till dig ❤️
Alltså du MÅSTE ta upp detta med familjerätten omgående. Uppenbarligen så älskar han inte sin son så som andra (närvarande) föräldrar gör. Annars skulle han inte åka bort en längre tid, ställa in träffar och prioritera allt annat för Matteus. Sätt stopp för detta innan Matteus blir för stor. Han kommer förstå mer och mer och det kommer såra honom enormt. Du måste känna dig oerhört otrygg när han är hos C? Inte bara pga hans nya okända flickvänner utan för hans sett att vara. Herregud.. man kan inte bara bara pappa när det passar!! Han förtjänar inte Matteus. Hur mycket du än vill dela detta föräldraskap med något så är han inte rätt person.
Hur länge dejtade du och totte? Bodde inte han hos er?
Vi var särbos. Han bodde i Göteborg så vi sov hos varandra på helgerna..
Svaret på din fråga om hon har rätt att bosätta sig här..Nej! (Inte med ”hjälp av honom iaf”..) då Ja förstod det som i din text att C inte är svensk medborgare, då är han alltså asylsökande?
Hoppas att allt löser sig te dä bästa!
Ok, han är med i EU och har rätt att stanna här och har fått ett svensk personnummer i och med arbetet. Men han kan tidigast söka om svensk medborgarskap efter 5 år och så länge har han inte vari här ännu..
Om han är medborgare i EU/EES-land kan hon ha rätt att vistas här som hans sambo (därmed familjemedlem) genom s.k. härledd uppehållsrätt. Kräver dock att han har uppehållsrätt i Sverige, vilket han har om han når upp till visst försörjningskrav (arbete, egna medel i dyl.) samt att han har en bostad av tillräcklig storlek och standard (krävs en trea eftersom han har ett barn). Krävs inte heller att hon söker om uppehållstillstånd utifrån i så fall, vilket annars är huvudregeln. /Jobbar med sånt här
Svaret på din fråga om hon har rätt att bosätta sig här..Nej! (Inte med ”hjälp av honom iaf”..) då Ja förstod det som i din text att C inte är svensk medborgare, då är han alltså asylsökande?
Hoppas att allt löser sig te dä bästa!
Hej Therese! Jag förstår din frustration. Men det kan inte vara ok att hänga ut C och hans privatliv på detta sätt i din blogg.
Tro mig, jag hänger inte ut honom. Hade det varit min mening och fokus har jag flera sidor av incidenter och händelser. Detta inlägg öppnade jag med att tala om att jag inte hoppas detta anses som skitsnack för detta är mina känslor kring C beslut, ett beslut han står för och anser vara rätt. DÅ anser inte jag att jag hänger ut honom för att jag berättar om MINA känslor kring det och söker stöd hos andra som varit i samma situation… Jag menar, hade jag tagit ett beslut att ta barnen och flytta till Malmö och C berättar hur det får han att känna kring mitt beslut så skulle inte jag ta det som att han hänger ut mig, det är ju hans känslor kring ett beslut jag tagit och som jag står för. Jag kan inte begära att han gillar det och skulle han söka stöttning hos andra som gått igenom samma sak så skulle det vara förståligt… Så jag menar inte som skit att man ska tycka illa om honom, utan verkligen bara söker stöd för att få hjälp i mina känslor <3
Snälla bloggläsare, tror Therese behöver stöttning inte nedtryckande kommentarer.. hon ber om råd och tips.. har man inget snällt å skriva så låt bli.. Hon vill bara veta hur hon ska gå tillväga med M för sonens bästa.. Förstår din oro och allt Therese men har inga goda råd å ge dig.. Hoppas folk kan vara TREVLIGA ist för nedlåtande kommentarer..
Kram till finaste Therese och hennes ursöta barn! <3
Skämtar du nu!? Hur gjorde du själv, blev gravid med en man efter ca 6 mån?! Du tog hem honom till dina andra barn som inte kunde prata med honom. Du hade inte kunna gissa att du skulle hamna just i den sits som du är i nu?
objektivt: kan du kan inte bestämma vem ditt ex träffar.
Nej jag hade inte kunnat se framför mig att jag skulle sitta i den här sitsen och ja jag valde att behålla Matheus efter att jag blev oplanerat gravid när vi var ett par flera månader in i relation och jag lät mina barn få träffa C efter att jag själv pratat med honom en längre period, träffat honom flera gånger och lät dom sedan träffa honom och lära känna honom i en takt som kändes ok för alla inblandade. Något som är viktigt när barn är inblandade. Hade det inte känts ok för dom hade det aldrig ens blivit något seriösare. Skulle aldrig låta någon flytta in här efter 4 dagar och utan att ens träffat mina barn. Hur kan det ens jämföras? Det är väl normalt att man dejtar och lär känna varandra först, innan en främling flyttar in?
Varit i en väldigt liknande situation med mina barns pappa. Nu är mina barn i dina stora barns ålder men det har bytts flickvänner på löpande band sen vi skiljde oss och de introduceras omgående. För ett års sen var pappan på solsemester med våra barn och träffade en tjej från ett annat eu land som också var där på semester. Barnen berätta att hon och hennes son flyttade in i deras boende på semestern efter några dagar. Sen kom hon till Sverige med sin son efter nån vecka när de kommit hem och flyttade in. Det är inte grejen att han vill träffa nån utan det här med att en total främling flyttar in bara från en dag till en annan jag ställer mig helt frågande till. Hon reste hem några ggr med sin son och till slut så flyttade de fram resan tillbaka till Sverige med några veckor hela tiden sen verka hon träffa en ny kille i sitt hemland (ser ut så på sociala medier) och har inte kommit tillbaka än. barnens pappa berätta att han träffat en ny när vi planerade sommarens semester förra veckan och ville planera hela sin semester efter hennes. Så det går fort i vändningarna och introduktionerna och det säger barnen själva att de tycker är jobbigt. Man står maktlös och frustrerad men jag vet att hos mig får de all trygghet de kan få och de är ju så stora att de uttrycker själva när något är jobbigt eller önskan om de vill stanna hos mig längre osv. Men man ser att det sliter på dem. Än har de väl inte gillat någon av alla flickvänner nå särskilt så de har inte förlorat någon som haft en speciell plats i deras hjärta. Men semestertjejen var of väldigt snäll även om det sen kom fram att hon knarkade och att det var anledningen till att hon reste hem med jämna mellanrum för hon klarade sig inte att vara helt ren. Jag kan bara inte förstå här hur barnens pappa tänker alls. I övrigt är han en bra pappa och snäll men tar otroligt själviska och ogenomtänkta beslut.
Men du vet väl reglerna inom migrationsverket?? Hon får inget uppehållstillstånd om hon är i Sverige utan måste söka från Kenya, och ett uppehållstillstånd kan tA upp till 2-3 år. Och under den tiden måste hon bo i Kenya. Plus så måste C ha ett eget sovrum till han och henne och en lön att kunna försörja henne.
Hade blivit vansinnig, jag hade försökt få ensam vårdnad. Du har ju ingen aning om vad som händer M dem helgerna han är hos sin ”pappa”, det har du ju redan bevis på med tanke på det som varit. Nä jag hade varit livrädd för att mitt barn skulle uppleva ett trauma eller känna sig otrygg, stackars barn <3
Hej Therese! Har varit i samma situation själv och dessutom en nära vän som precis gått igenom detta! Jag tycker att du ska prata med familjerätten. Dom har många bra tips! Ring bara och berätta hur det har varit och hur du känner. Vad jag har fått höra så under tre år så ska man inte ens låta barnet sova över flera dagar utan först tex att c kommer hem till er och umgås en stund och så utökar man tiden och dagarna, sen kan man testa en natt att sova över och dom rekommenderar inte att någon ny är med från början utan först ska barnet bli trygg hos sin förälder (c) och då kan man bjuda in sin respektive till sitt barn. Jag förstår din frustration, för detta kan skada mer än vad man tror, tycker även att C ska tänka på att det blir en omstart Matteus eftersom att han inte träffat honom på länge! Ursäkta men tycker att han bara tänker på sig själv i detta. Hoppas du blev lite klokare på mitt svar! Lycka till! Stor ?
Oj vilken svår situation du befinner dig i. Jag har två barn men lever med deras pappa. Kan inte ens föreställa mig hur jobbigt det skulle vara om vi var delade och hans beslut påverkade mina barn. Jag förstår din maktlöshet. Jag tycker att det är för tidigt att introducera en partner för sitt barn. Jag tycker inte du överreagerar. Ta upp det med samarbetspsykologen kring din oro så kanske de kan få honom att förstå.
Oj vilken svår situation du befinner dig i. Jag har två barn men lever med deras pappa. Kan inte ens föreställa mig hur jobbigt det skulle vara om vi var delade och hans beslut påverkade mina barn. Jag förstår din maktlöshet. Jag tycker att det är för tidigt att introducera en partner för sitt barn. Jag tycker inte du överreagerar. Ta upp det med samarbetspsykologen kring din oro så kanske de kan få honom att förstå.
oj vilken svår och rätt desperat känsla jag hade haft om jag hade haft en sån situation.
Jag kan inget om lag, men tycker absolut att ni ska ha samtalsterapi eller vad det heter, för att veta hur ni ska gå tillväga med allt. Sen kanske socialen kan säga något om det hela också. Kan man/får man/är det okej verkligen, att presentera nya tjejer för M hela tiden… Förstår din frustration, känsla och allt.
Jag är inte separerad men jag förstår din reaktion helt och fullt. Jag hade helt klart tagit upp det på samarbetssamtalen. För det om något är något som påverkar M.
Jag hoppas att det löser sig för er.
Du är en otroligt stark person.
Stora styrke kramar
Jag har inte lagt mig i mitt ex relationer. Har han träffat någon så är det hanns beslut om han vill presentera henne för barnen. Vi har större problematik att fokusera på. Försök att fokusera på Matteus och strunta i vad hans pappa gör. Låt honom sköta det. Matteus är mest hos dig och har sin trygghet där. Låt honom fortsätta med det. Vi kan tyvärr inte förändra eller bestämma hur våra ex lever. Lägg energin på dina barn istället är mitt råd och strunta i hans pappa. Kram
Fast det är ju just det hon gör, fokuserar på M och hans bästa… ?
Jag skulle ta upp min oro på samarbetssamtallet ni ska på. Det är svårt när det är dessa lägen och jag har varit med om mycket saker bakom min rygg. Och försökt att få den andra paret att förstå att jag inte gör det av känslomässig anledning utan för våra barn. Nu med facit i hand önskar jag att jag stått på mig mer. Så gå på din magkänsla ta upp det nu när ni har hjälp o stå på dig.
Hej
Jag förstår din frustration i de här de jag skulle göra är att ta enskilt mötte med era handläggare på familje rätten där jag skulle tala om din oro kring just detta och även hur det skulle bli för er son . Och även tala om vad du ser märker av när han haft sitt umgänge med sin pappa så ta upp allt de som ora dig och dina tankar och funderingar så . Sen kan förstå dig som mamma med att du känner oro kring detta . Och er son Pappa hur tänker ? han att involvera ett barn i ny människan det inte så bra ju han borde tänka på sitt barn ju . Jag hoppas att det går bra för dig ❤️??
Ingen erfarenhet själv, men skulle inte c kunna bo hos sin släkting de helger han har M och den nya är kvar i hans lägenhet? Jag tänker att släktingen är M förmodligen mera bekant med och att det isf är bättre för honom att vara där med C än i hans lägenhet med en för honom okänd. ❤️?
Jag skulle inte introducera mina barn för någon ny innan jag visste att det var seriöst, (åtminstone inte om möjligheterna runt omkring tillåter det.).
Han och hans släkting bor redan tillsammans i samma lägenhet ?
Ta upp din oro när ni är på samarbetssamtal. De borde ju kunna råda er hur ni ska tänka å göra, för de ska väl ändå se till Matheus bästa.
Sen tycker jag du ska lita på din ”magkänsla”, för trots allt så känner Du dina barn bäst.
Har själv 3 barn (nu vuxna) med en pappa som tyvärr prioriterade att introducera nya kvinnor med jämna mellanrum, detta skapade väldigt mycket oro hos barnen, som tyvärr ledde till att de inte ville åka till han när de väl blev tonåringar.
Hej Therese, jag har varit i samma situation och jag tog upp detta på just sammarbetssamtalet. Jag kontaktade också en handläggare på socialen för rådgivning. Jag vet att man vill ha så lite med socialen som möjligt men i dessa situationer kan de vara riktigt bra att rådgöra med. Det finns där till hands i just dessa frågor när man har oro för sitt barn. Jag fick jätte bra bemötande och goda råd. Nu hoppas vi att du inte hamnar i någon vårdnadstvist men OM du skulle hamna i en sådan så är det bra att din oro finns dokumenterad ( varit i vårdnadstvist i 8 år ??♀️).
När det kommer till din oro är det absolut befogad och jag tror de flesta människor håller med!
Ps. Tycker du är väldigt modig som vågar ventilera på dina sociala medier.
Hoppas allt löser sig ❤️
Jag tycker att C handlande visar tydligt på att han inte förstått hur man på bästa sätt sätter sin son först. Man kan INTE veta på 5 dagar att man hittat rätt. Han beter sig egoistiskt och väldigt omoget. Jag tror att han själv kommer sätta sig i situationen att det kommer anses bäst för M att bo hos dig på heltid. Varm kram Ullis
Tror det kommer bli bra. C vill nog sitt barns bästa och även vara lycklig själv. Du har ju presentera ett antal olika män för dina barn som fortfarande är trygga med dig. Dela på Matteus ni två det behöver du med han intensivitet. Vår dotter fyller 15 och är fortfarande så intensiv så dela är mitt råd
Det har hänt så mycket som fått mig att tveka på det tyvärr. Där har du rätt och det är som sagt inte att han har tjej som är problemet, tror faktiskt ett förhållande med en tjej kanske kan göra mig tryggare när han är där, men det är att han vill presentera någon efter bara ett fåtal dagar. En kvinna som dessutom inte kan kommunicera med Matheus då hon är från Kenya. Att jag har haft 3 förhållanden på 9 år och tagit mig tid att lära känna personen innan barnen fått lära känna den är inte samma sak som att ha haft 2 relationer på 8 månader och flytta ihop efter 4 dagars dejtande ? Men där är ju bara min åsikt ?
Fast spelar det verkligen egentligen någon roll hur länge eller kort man dejtar? Tar det slut så tar det slut oavsett. Jag tror det bästa är att inte skriva på sociala medier om detta. Vänta och se vad som händer, andas och ta en dag i taget. Du kan ändå inte påverka.
Ja det kan jag tycka att det gör? Speciellt när det kommer till en sådan stor förändring som att flytta från sitt hemland till någon man endast spenderat några få dagar med? Sen om man är bosatt nära varandra så kan jag förstå att dejtandet snabbt kan bli något mer. Man ses ofta och spenderar mycket tid på kort tid. Men då har man också varsitt boende och sina egna liv och behöver inte involvera barnen fören man känner personen.. Jag vet att jag inte kan påverka och det var inte mitt syfte med mitt inlägg heller utan enbart söka stöd och råd hos personer som suttit i samma sits, vilket jag känner att jag fått som blivit en del lugnande hjälp..
Den Martina är jag. Vilken frustration du måste känna, är han narcissist? Dessa människor kan inte kommunicera, hur man än försöker.
Men va tusan. Det ska stå INTE jag!!!! ?
Försök att inte bry dig om vad han gör. Han älskar sin son och även om han skulle få en annan sambo så ser han nog till sin sons bästa. Minns då dina stora barn var små då var du orolig då dom skulle till sin pappa. Försök att inte leta efter fel. Du är ju en bra mamma och Matheus blir ju äldre och äldre. Lycka till.
Kanske var völdigt otydlig i vad som gör mig orolig? Detta har ju inget med om han skaffar en tjej utan mer om att han väljer att ta hit en främmande kvinna in i vår sons liv, en kvinna han träffat endast ett par dagar. Som jag skrev, vad han väljer att göra är upp till honom. Men när det involverar vår son är det klart att man bryr sig. .Sen med allt som hänt så är jag såklart man känner sig extra orolig. Är ju inte för inget jag går hos en advokat för enskild vårdnad. Angående Ellah och Kidhs pappa är han idag en underbar sådan och jag är glad för vart han är nu i livet. Men det har inte alltid varit så och det fanns många anledningar till min oro just då. Så är så tacksam för vilken närvarande pappa han är idag ?
Jag förstår din reaktion. Jag hade reagerat likadant. Framförallt som läget är nu. Du kan kanske komma överens med C om att han kommer själv hem till er för att träffa C, och att ni efterhand får utlåta tiden och se . Hade själv inte velat lämna så till ngn främmande som C bara har träffat sån kort tid. Tror för M skull borde C ta de lugnare. Kram på er !