Livet runt 40

Om du råkar släppa dig offentligt, kanske lite olägligt i en hiss och det börjar lukta brända popcorn.
Luta dig fram över barnet eller böj dig till blöjan och gör grimas och säg oj oj oj. Där luktade det inte godis. Alla förstår. Användbar ålder: till och med till blöjfri ålder eller när barnen kan neka och säga emot.
Vill du handla kläder, fast gubben tycker det är onödigt? Skyll på att barnen behöver. Dagisstart, skolstart, storleken är snart urvuxen. Svårare att säga nej när det handlar om barnen. Användbar ålder: forever
Känns magen lite svullen och plöffsig och det är inte mensmage? Ja, men du har ju ”nyss” fött barn. Användbar ålder: så länge ingen ifrågasätter.
Tycker du att det är pinsamt att köpa barngodis när barnen inte är med då det egentligen är till dig själv? Alla vet att kinderäggchokladen är den godaste chokladen och hur roligt är det inte att se vad man får för leksak? Säg att du handlar tidigt lördagsgodis fast du trycker i dig det första ägget i bilen. Användbar tid: oändligt
Orkar du inte laga mat en tråkig tisdag och är egentligen sugen på McDonalds? Väl på McDonalds träffar du nyttiga Bettan från jobbet som köper en Ceasarsallad utan dressing när du precis beställt tre hamburgermeal, två happy meal och extra stripes.
Skyll på barnen och säg: ja vad gör man inte för barnen. Här hade jag gjort en bulgurgryta med bönor och barnen ville prompt ha McDonalds trots att det är deras favoriträtt. Och snäll som man är låter man dem vinna ibland. Vad gör man inte för sina barn?
Lägg gärna till ett blink med ögat samtidigt som du rycker till med huvudet lite klatschigt och trycker in en för varm pommes frites i munnen.
Användbar tid: oändligt så länge de inte är med och kan lägga sig i.
Orkar du inte städa och helt plötsligt står det oväntat besök på trappen? Säg med pinsam röst ”det var ju städat precis, men du vet ju hur det är att ha små barn”.
Användbar tid: tills de hör och kan säga ifrån
Det är bra att ha barn.